20 Aug appreciate-the-opportunity-to-become-oneself-1

“Εκτιμήστε την ευκαιρία να γίνετε ο ίδιος”

Οι αρμονικές σχέσεις είναι παρόμοιες με τον θαλάσσιο κόμβο – κρατούν σφιχτά και εύκολα απελευθερώνονται, πεπεισμένοι από τον ψυχίατρο των παιδιών Marcel Ryuho. Μην αντιμετωπίζουμε αυτό τραγικά: Έχοντας χάσει ό, τι ήταν αγαπητό σε εμάς, μπορούμε να επιστρέψουμε στον εαυτό μας και να αισθανόμαστε πραγματικά τη δική μας μοναδικότητα.

Καθηγητής Marseille Ruruo (Marcel Rufo) – Ένας από τους πιο διάσημους ψυχίατρους των παιδιών στη Γαλλία. Για τρεις δεκαετίες, επικεφαλής του ερευνητικού κέντρου Sainte-Marguerite στη Μασσαλία και από τον Δεκέμβριο του 2004 έχει επικεφαλής το σπίτι των εφήβων (La Maison des Adolescents) στο Παρίσι, όπου οι νέοι άνδρες και κορίτσια των 11-19 ετών μπορούν να λάβουν επαγγελματική ιατρική και ψυχολογική βοήθεια. Είναι συγγραφέας πολλών βιβλίων σχετικά με τις σχέσεις των εφήβων και των γονέων τους, συμπεριλαμβανομένου του μπεστ σέλερ “Let Me Go!”(” De’tache-May “Anne Carriire, 2003), στο οποίο καθορίζει την άποψή του στο ζήτημα της χωρισμού με παιδιά.

Ψυχολογίες: Στα βιβλία σας μιλάτε για τη ζωή ως μια σειρά χωρών. Αν ναι, γιατί, δεν έχουμε ασυλία και κάθε νέο χωρισμό, ανεξάρτητα από το λογαριασμό, μας πονάει ακόμα?

Μασσαλία Rurufo: Έχοντας χωρίσει, υποφέρουμε όχι τόσο πολύ από την συνειδητοποίηση αυτού που πραγματικά έχουμε χάσει, αλλά από την κατάρρευση των δικών μας ψευδαισθήσεων. Η προέλευση αυτού – στην πρωτοβάθμια επικοινωνία της μήτρας με τη μητέρα. Αναπόφευκτα τελειώνει, και όλη η ζωή μας μετά από αυτό προσπαθούμε για σχέσεις ως αξιόπιστες, ανθεκτικές και άνετες. Αλλά, δυστυχώς, δεν μας δίνεται να επιβιώσουμε ξανά σε αυτό το nirvana. Μερικές φορές μπορεί να έχουμε μια παραπλανητική αίσθηση ότι έχουμε κερδίσει τέτοια αρμονία σε ένα ζευγάρι, και στη συνέχεια η επιθυμία να αναπαράγουμε αυτές τις μήτρες, οι σχέσεις για λίγο αποδυναμώνουν, σαν να είχαμε αποδεχτεί ένα ηρεμιστικό. Και μόνο όταν χωρίσουμε, καταλαβαίνουμε ότι αποκτήσαμε για πρώτη φορά και στη συνέχεια δεν χάσαμε καθόλου αυτό που αρχικά αναζητούσαν. Ως εκ τούτου, πρέπει να επαναλάβουμε ατέλειωτα το κόμμα ξανά, συνεχίζοντας να αναζητούμε ισχυρούς “αρχαϊκούς” δεσμούς που θα μας δώσουν τελικά μια αίσθηση ασφάλειας και ειρήνης.

Αποδεικνύεται ότι αυτό το είδος ταλαιπωρίας είναι το πεπρωμένο μας για τη ζωή. Και πώς τα παιδιά αντιμετωπίζουν μαζί τους? Μερικές φορές φαίνεται ότι αντιμετωπίζουν καταστάσεις κρίσης – για παράδειγμα, το διαζύγιο των γονέων είναι πολύ ευκολότερο από τους ενήλικες ..

M. Π.: Αυτό δεν είναι αρκετά. Το θέμα δεν είναι ότι υποφέρουν λιγότερο, αλλά αυτά τα άλλα σημεία είναι καθοριστικά για αυτά. Για παράδειγμα, πολλοί ενήλικες εκπλήσσονται από το γεγονός ότι τα ερωτήματα των κλασικών παιδιών κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου, φαίνεται ότι δεν επηρεάζουν την ουσία του τι συμβαίνει. Μπορεί να πιστεύετε ότι το παιδί ενδιαφέρεται μόνο για μερικά ηλίθια μέρη: «Δεν θα φοβηθεί η μητέρα μόνο στο σκοτάδι, τη νύχτα?”Ή” πώς ο μπαμπάς θα χτυπήσει τα πουκάμισα του?”Ταυτόχρονα, ο μπαμπάς μπορεί να σίδηρος πουκάμισα καλύτερα από τη μαμά και τη γιαγιά που έχουν ληφθεί μαζί, και η μαμά – γενικά, να είναι ένας πράκτορας της εθνικής ασφάλειας με τραπεζομάντιλο όχι ζώνη. Αλλά όσον αφορά τις σχέσεις στο ζευγάρι, τα παιδιά είναι μεγάλοι συντηρητικοί, οι ιδέες τους για τους ρόλους των φύλων μέσα στην οικογένεια είναι περισσότερο από παραδοσιακές. Και αυτό δεν είναι μόνο φυσιολογικό, αλλά και πολύ σημαντικό για την ανάπτυξή τους: προκειμένου να ανακτηθεί η ικανότητα ανοικοδόμησης, το παιδί πρέπει πρώτα να σχηματίσει ως άτομο και εδώ η διαδικασία ταυτοποίησης με τους γονείς παίζει τεράστιο ρόλο εδώ. Όταν η αποσύνθεση της οικογένειας, το συνηθισμένο σύστημα των σχέσεων καταρρέει και με την αφελής τους με τις πρώτες ερωτήσεις, τα παιδιά επαναλαμβάνουν την ταλαντευόμενη εικόνα του κόσμου, αναζητώντας τις συνηθισμένες και κατανοητές κατευθυντήριες γραμμές στο ασυνήθιστο τοπίο.

Είναι δυνατόν να πούμε ότι ορισμένα παιδιά βιώνουν τη διαίρεση των γονέων πιο έντονα από άλλα?

M. Π.: Τα αγόρια και τα κορίτσια που είναι προικισμένα με μια ζωντανή φαντασία συχνά εξιδανικεύουν τους γονείς και τη σχέση τους και ως εκ τούτου ανησυχούν ιδιαίτερα για μια σύγκρουση με σκληρή πραγματικότητα. Επιπλέον, τα παιδιά που στερούνται της αγάπης είναι πολύ ευάλωτα κατά τη διάρκεια του διαζυγίου των γονέων και που αισθάνθηκαν εγκαταλελειμμένα πολύ νωρίς – γιατί χωρίζονταν με μπαμπά ή μητέρα γίνεται επανάληψη του αρχικού τραυματισμού. Φυσικά, δεν πρέπει να μειώσετε την ψυχική ζωή των παιδιών στη μηχανική επανάληψη των θλίψεων των βρεφών, αλλά στο παιδί, για το οποίο το πρώτο χωρίστηκε με τη μητέρα (και στη συνέχεια όλα τα επόμενα – στην εφηβεία, στην αρχή της ενηλικίωσης κλπ. ΡΕ.) πήγε κανονικά και ανώδυνη, στο μέλλον είναι λιγότερο φοβισμένος ότι θα εγκαταλειφθεί.

Όταν δύο αποφασίζουν να χωρίσουν, αυτό σημαίνει ότι δεν υπάρχει άλλη διέξοδος. Και όμως, όπως θα θέλαμε να προστατεύσουμε τα παιδιά μας από τα βάσανα.

M. Π.: Οι γονείς πολύ συχνά έρχονται στο χέρι μου με το παιδί και δηλώνουν: «Θα πάρουμε διαζύγιο, αλλά δεν θέλουμε το μωρό μας να χειρότερα». Τους απαντώ: “Ας περιμένουμε μέχρι να αρχίσει πραγματικά να υποφέρει. Τότε θα σκεφτούμε, αλλά προς το παρόν δεν μπορώ να σας βοηθήσω με τίποτα!»Στην εποχή μας, όταν βάζουμε άνεση πάνω απ ‘όλα, πολλοί αναμένουν από τους ψυχολόγους να συνταγογραφήσουν ένα συγκεκριμένο καθολικό εμβόλιο κατά του πόνου. Ωστόσο, ο ρόλος ενός ψυχολόγου είναι να παρέμβει όταν κάτι πάει στραβά και όχι όταν όλα είναι καλά και υπάρχει ελπίδα ότι θα είναι τόσο περισσότερο.

Υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες το διαζύγιο φαίνεται το μικρότερο κακό. Για παράδειγμα, εάν οι γονείς διαμαρτύρονται συνεχώς ..

M. Π.: Όταν ήμουν μικρός, οι γονείς μου ήταν συνεχώς https://farmakeioellada24.com/ καταραμένα και έφυγα στους γείτονες και τους γνωστούς να περιμένουν τα σκάνδαλά τους. Ήταν απολύτως φυσιολογικό για μένα – ήμουν συνηθισμένος σε έναν τέτοιο τρόπο ζωής. Στην πραγματικότητα, το λέω αυτό για να δείξω: Από την άποψη του παιδιού, οι διαμάχες δεν είναι πολύ πιο επικίνδυνες από το χωρισμό. Ξέρει ότι αποτελούν αναπόσπαστο μέρος της σχέσης και προσαρμόζεται σε αυτούς.

Όταν πρόκειται για διαζύγιο, μπορεί να κατανοήσει το λόγο του να βοηθήσει το παιδί να συμβιβαστεί μαζί του?

M. Π.: Είναι δύσκολο. Όταν ρωτώ το παιδί, αν ξέρει γιατί οι γονείς του χωρίστηκαν, είναι λογικό να αναμένουμε ότι θα στραφεί αμέσως στον μπαμπά ή τη μητέρα με την ερώτηση: “Και αληθινό, γιατί. “Αλλά αυτό δεν συμβαίνει ποτέ: η αιτία του τι συνέβη στο παιδί είναι συνήθως αδιάφορη. Είναι πολύ πιο σημαντικό για αυτόν να αντιμετωπίσει το πρόβλημα που έχει πέσει πάνω του, να πάρει άνετα σε μια νέα κατάσταση. Είναι αυτό το ερώτημα που τον απασχολεί στην πρώτη θέση. Η προσωπικότητα του παιδιού σχηματίζεται στο πλαίσιο της υπέρβασης των δυσκολιών, και όχι στην τέλεια οικογενειακή ατμόσφαιρα, όταν οι γονείς φιλούν συνεχώς μπροστά από τον νεαρό παππού και τη γιαγιά. Επιπλέον, νομίζω ότι τέτοιοι “ιδανικοί γονείς” προκαλούν ένα παιδί πολύ πραγματική βλάβη στο παιδί. Η δική τους αδυναμία, φαίνεται να αρνούνται την πραγματική ζωή όπου υπάρχει ο θάνατος, το μίσος, ο φόβος, η μοναξιά. Παραδόξως, μια αίσθηση ανασφάλειας μπορεί μερικές φορές να δώσει τη δύναμη του παιδιού. Ναι, και ένας ενήλικας επίσης: Μόνο έχοντας καταλάβει γιατί αισθάνεται τόσο ανυπεράσπιστος, ένα άτομο μπορεί να κάνει ένα βήμα μπροστά.

Με άλλα λόγια, το χωρισμό μπορεί να ωφεληθεί?

M. Π.: Η διάλυση μας προκαλεί πάντοτε πόνο – είτε είναι το πρώτο χωρισμό με τη μητέρα, αφήνοντας την οικογένεια, διαλύοντας τις σχέσεις με την αγαπημένη σας, σοβαρή διαφωνία με έναν αδελφό ή αδερφή (τέτοια πράγματα δεν είναι σε καμία περίπτωση σπάνιο), ο θάνατος ενός αγαπημένου … αλλά ταυτόχρονα, πόνο, μεγαλώνουμε.

Γιατί μερικές φορές χρειαζόμαστε πολλά χρόνια για να απελευθερωθούμε από την προσκόλληση σε κάποιον?

M. Π.: Για να σπάσει τη σύνδεση, είναι πάντα απαραίτητο – και δεν έχει σημασία αν πρόκειται για τη σύνδεση φιλικής, αγάπης ή επαγγελματικής. Και είναι πιθανό ότι ο μεγάλος ανθρωπολόγος Claude Levi-Strauss ήταν λάθος: η βάση των ανθρώπινων σχέσεων δεν είναι ένα ταμπού για την αιμομιξία, αλλά η αιώνια επιθυμία μας να συμμετάσχουμε σε σχέση με τη δύναμη της οποίας δεν είμαστε ποτέ απόλυτα σίγουροι.

Έτσι, η αιώνια αγάπη δεν υπάρχει?

M. Π.: Σε σχέση με τις σχέσεις μεταξύ των αγαπημένων ανθρώπων, η λέξη “αιωνιότητα” σημαίνει να είσαι μαζί – ακόμη και μετά το θάνατο. Μερικοί επιμένουν ότι είναι ακόμη και θαμμένοι μαζί – όπως, για παράδειγμα, ήταν η επιθυμία των γονέων μου. Παρόλο που μου φαίνεται συχνά ότι εκεί, σε έναν άλλο κόσμο, σιγά -σιγά παρασύρονται, όπως τα σκάφη χωρίς χαρούμενα στον ποταμό – είτε απομακρύνονται ο ένας από τον άλλον, στη συνέχεια πλησιάζουν για να διασκορπιστούν ξανά ..

Πώς να καταλάβετε ότι αντιμετωπίσατε το χωρισμό?

M. Π.: Ω, είναι αδύνατο να κάνουμε λάθος από αυτό το θέμα. Όταν σταματάτε συνεχώς να σκεφτόμαστε με ποιον χωρίσατε. Όταν το πρόσωπο μιας γυναίκας που αγαπούσε να παύει να σας φαίνεται στη φαντασία κάθε μέρα. К к п п п п п п п д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д д. Όταν ένας ενήλικας, όπως και εγώ, για παράδειγμα, σταματά να σκέφτεται καθημερινά για τους νεκρούς γονείς του.

Όταν μπορώ να πω: “Ξέχασα εκείνον που μου είχε προηγουμένως αγαπήσει”?

M. Π.: Δεν θα έλεγα “ξέχασα”, αλλά “χωρισμένο από αυτόν”. Είναι πραγματικό να παραδεχτούμε ότι “η μαμά και ο μπαμπάς είναι δύο άτομα”, ότι “ο πρώην σύζυγος ζει τώρα τη ζωή του”, και να μην υποφέρει από αυτές τις σκέψεις. Αυτό συμβαίνει, κατά κανόνα, απλά: ένα πρωί ξυπνάτε και καταλαβαίνετε ότι η απουσία αυτού του ατόμου στη ζωή σας δεν σας πονάει πλέον.

Πιθανώς αυτό σημαίνει “χωρισμός για πάντα”?

M. Π.: Δεν μου αρέσει αυτή η έκφραση. Κατά τη γνώμη μου, είναι αδύνατο να χωρίσετε με οτιδήποτε για πάντα. Το μέγιστο που μπορούμε να υπολογίζουμε είναι ότι με την πάροδο του χρόνου θα υποφέρουμε λιγότερο. Αυτός που αγαπούσε, όλη του η ζωή αισθάνεται τις συνέπειες αυτής της αγάπης. Ως εκ τούτου, πιστεύω ότι η ζήλια είναι μια φυσική αντίδραση όταν χωρίζουμε με τον αγαπημένο μας. Και δεν έχει σημασία ποιος ζηλεύει κανέναν – αυτός που έμεινε, ή αυτός που έφυγε από τον εαυτό του. Η ζήλια είναι ένα είδος αφιέρωμα στην περασμένη αγάπη.

Αλλά, αν συνεχίσουμε να ζηλεύουμε, αυτό δεν σημαίνει ότι αγαπάμε ακόμα?

M. Π.: Από την αγάπη δεν μπορεί να θεραπευτεί, όπως από μια ασθένεια! Η αγάπη αφήνει πάντα την πληγή στις ψυχές μας. Και, ακόμη και αν ο πόνος υποχωρεί με την πάροδο του χρόνου, δεν εξαφανίζεται για πάντα. Εάν ένα πρωί ξαφνικά αισθανόμαστε ότι η απουσία ενός αγαπημένου δεν μας προκαλεί προηγούμενη ταλαιπωρία, αυτό δεν σημαίνει ότι αντιμετωπίσαμε πλήρως αυτό το συναίσθημα.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της διάλυσης?

M. Π.: Φανταστείτε μια ρήξη τένοντα – αυτό συμβαίνει απροσδόκητα και οδυνηρά. Και αν ένας χειρουργός κόψει ένα μάτσο, τότε η προγραμματισμένη λειτουργία θα γίνει με ακραία προσοχή. Αυτή είναι η διαφορά: η διάκριση συνεπάγεται τη μελλοντική ανάκαμψη και το χάσμα συνδέεται με καταστροφή, πόνο, τραυματισμό. Αλλά οποιοδήποτε χωρισμό, ανεξάρτητα από το πόσο οδυνηρά το βιώσαμε, είναι μια μεγάλη ευκαιρία να γίνουμε τελικά οι ίδιοι. Διαφορετικά, γιατί θαυμάζουμε τόσο από ανθρώπους που πηγαίνουν στο μοναχικό ταξίδι μέσω του ωκεανού?

Μερικές φορές διατηρούμε τη μνήμη των ανθρώπων που έχουν αφήσει τη ζωή μας, μερικά πράγματα. Είτε δεν παίρνουμε παλιές πληγές?

M. Π.: Όχι, γιατί για εμάς αυτά τα πράγματα δεν σχετίζονται με το παρόν, αλλά μόνο στο παρελθόν. Χάρη σε αυτούς, ο καθένας μας επιστρέφει συνεχώς στο παρελθόν, παραιτήθηκε, συμπιέζοντας μαζί του. Δεν χρειάζεται να συγχέετε τις αναμνήσεις και τη λύπη. Για παράδειγμα, έχω μια φωτογραφία όπου πυροβολούμε με τους γονείς μου – είμαι εκεί για τέσσερα χρόνια. Την παίρνω συχνά και μου θυμίζει αγαπητούς και στενούς ανθρώπους. Θρηνούν για το βαρύ και αρχαίο, ως τον κόσμο, την απώλεια, αλλά αυτό είναι ένα φωτεινό, έτσι να μιλήσω, θετική θλίψη. Σε αντίθεση με τις αναμνήσεις, η λύπη είναι πάντα αρνητική-είναι αδιαχώριστη από την αίσθηση της ντροπής (“έπρεπε να τους πω ότι”, “δεν έπρεπε να το έκανα αυτό”)). Έτσι τα πράγματα για τη μνήμη είναι η γνήσια ζωή μας και ένας πολύ καλός τρόπος για να διατηρήσουμε στην ψυχή αυτό που ήταν πραγματικά σημαντικό για εμάς.

Και τέλος, αυτό που χαρακτηρίζεται από καλές σχέσεις, μια σταθερή σύνδεση?

M. Π.: Ξέρεις τι είναι ένας συνομιλητής θαλάσσιων κόμβων? Οι ναυτικοί συνδέονται με τους δασκάλους για ασφάλιση σε μια ισχυρή καταιγίδα. Το θέμα είναι ότι κρατάει σφιχτά, αλλά ταυτόχρονα απελευθερώνεται εύκολα – κυριολεκτικά από ένα άγγιγμα. Όταν ο άνεμος υποχωρεί, απλά τραβήξτε το σχοινί έτσι ώστε ο κόμπος να είναι αμέσως αποσυνδεδεμένος και μπορεί να συνδεθεί σε άλλο μέρος. Η ζωή είναι μια σειρά από τέτοιους δεσμούς και σκέδαση και η σχέση στο ζευγάρι μπορεί να περιγραφεί ως εξής: “Η μαμά με έδεσε, στη συνέχεια, αφήστε το, και τώρα θέλω να με επισυνάψετε!”Κατά τη γνώμη μου, μια καλή σύνδεση θα πρέπει να είναι σαν μια μονάδα συνομιλίας – κρατήστε σφιχτά ενώ υπάρχει ανάγκη για αυτό και είναι εύκολο να θυμάστε όταν έρχεται η ώρα του χωρισμού.